outro dia...

Ontem fiquei triste por acreditar em pessoas novamente,eu sinceramente acreditava em amizades.Mas a cada dia que passa fico pensando que talvez esta história de amizades seja conto de fadas,ou talvez,quem realmente tenha amigos seja uma pessoa de muita sorte.Ultimamente decepção em cima de decepção,isso é tão complicado!Eu já sou fechada por natureza e quando eu me abro para alguém esta pessoa acaba me decepcionando de uma forma ou outra,eu sei que ninguém é perfeito.Eu tenho muitos defeitos,mas considero que tenho uma grande qualidade eu quando considero alguém como amigo eu costumo ser aquela pessoa que pode se contar a qualquer hora.Mas quando eu preciso de conforto sempre vem decepção e quando parte de quem eu julgava como amigo,o que são raros,isso me dói muito.Gostaria de não ser assim...mas pessoas infelizmente não mudam.

Segundo dia...

Tentar se encontrar é um processo diário,lembro a primeira vez que fui ao consultório psiquiátrico achando que estava enlouquecendo porque eu não sabia o que queria,nem quem eu queria,sempre retraída desconfiada de tudo e de todos e o psiquiatra me disse que não tinha absolutamente nada de anormal comigo que uma terapia era o que precisa pois afinal de contas era necessário SE ENCONTRAR mas tome fluoxetina e Rivotril para dormir e depois eu tiro isso tudo de você,vai te ajudar a dormir mas a terapia é a solução para seus problemas.Fui ao consultório fiz dez sessões,ouvi verdades e inverdades e o que me fez largar a terapia foi uma frase VOCÊ PRECISA DE ALGUÉM EM SUA VIDA!Então eu pensei que caralho,é necessário um homem em minha vida para eu me achar?Que isso?Vá se foder...larguei.Então fui para a igreja,sou uma protestante fiquei uns tempos lá e um dia um bispo disse se você der cinquenta reais te deixo tocar no anel que foi ungido no monte da cidade de não sei onde(eu não lembro o nome da cidade).Saí da igreja e pensei nossa que absurdo,Deus do céu o que é isso?O mais bacana da situação é que em uma das escolas que trabalho o tempo passa tão rápido as pessoas que atendo são bacanas e tudo vai bem,quando chego em casa olho para minha filha e vejo que ela está bem tudo bem para mim e quando me olho no espelho penso nossa EU NÃO ESTOU BEM....Que vazio é esse?Falta de Deus?Eu amo Deus...Eu entendo que tudo que tenho foi me dado por Ele porque senão fosse assim eu nada teria.Se encontrar puxa como é difícil...

primeiro dia....

Hoje resolvi começar a escrever sobre minha vida,uma vida cheia de altos e muitos baixos.Me sinto sozinha,triste não sei porque afinal de contas tenho trabalho e principalmente uma filha linda,me lembro que em novembro de 2004 no final de um casamento horrível decidi ficar grávida não por conta do meu ex marido porque não o queria mais em minha vida mas porque tinha 29 anos e queria ter um filho e Deus me mandou uma menininha maravilhosa prematura de 27 semanas e 600g.Foram dias sofridos e hoje já se passaram seis anos,sou divorciada e moro com minha filha.Sinto falta de algo que não sei bem o que é,sinto saudade do que nunca vivi,sinto tristeza por ser quem sou...Não consigo me entender,tento me encontrar e não consigo me achar.Tento ser boa mãe,mas o que é ser boa mãe?Tento ser uma boa profissional,mas o que é ser boa profissional?Tento acreditar em dias melhores,mas o que são dias melhores?Tento não perder a fé em Deus e me agarro a isso todos os dias porque senão tudo fica complicado e penso que se isso acontecer qual a razão da vida.Choro muitas vezes sozinha,espero minha filha dormir porque não gosto quando ela me vê chorando porque ela fica desesperada por não suportar me ver triste,me sinto culpada por fazer minha filha triste...mas e a minha vida?Deus do céu o que eu faço com ela?